New York, New York

New York, New York

Fue hace tres días cuando mi mamá me levantó y me dijo bueno Vanessa he analizado la idea y SÍ, TE VAS!. Yo recién abría los ojos porque era temprano y aún tenía sueño pero la verdad cuando escuché esa noticia desperté rápidamente para escuchar lo que mi mamá me pondría como condiciones.
La verdad ya poco me importaba que me dijera que iba a activar mi nextel para tener línea internacional y que me llamaría siempre, que no podía meterme juergas como lo hago acá, que tenía que tomar con moderación, que no iba a salir todos los fines de semana, que tenía que visitar a mis otros tíos los Domingos, etc, LA VERDAD YA NADA ME IMPORTÓ, PORQUE YO EN DICIEMBRE ME VOY A NEW YORK!

Después de darles la noticia a mi prima (con la que viviré allá) y al mejor amigo de mi primo que vía myspace se ha convertido en un buen amigo para mí, empecé a divagar entre pensamientos de todo lo que iba a hacer, dónde iba a estudiar, cuánto costaría, el transporte, comida, etc.
Muchos de estos temas estaban solucionados, yo me quedaría con mis tíos y mis primos (familia de mi papá), con los que me llevo genial y lo mejor es que compartiría habitación con una de mis mejores amigas, mi prima Mosita. Ella me estuvo explicando como me tengo que movilizar, en bus y tren, tengo que comprar mi metro card y todo eso, osea que no me perderé porque ella me guiará hasta que me adapte y puede movilizarme como cuando tomo mi micro toda Javier Prado.
Ya tengo el lugar donde estudiaré (inglés intensivo porque estoy harta de todas las academias de inglés de éste país), ya sé el precio por el curso intensivo, y los trámites de inscripción, fecha de inicio del curso y todo eso.
En cuanto al pasaje, es algo que estoy apunto de tenerlo en estas semanas ya está arreglado, partiré de Lima el 26 de Diciembre a eso de las 3 pm.
En cuanto a la alimentación está bien porque ya estoy instruyéndome en el ámbito culinario para al momento de llegar a casa poder comer a mis horas como lo hago acá (uno de mis grandes temores es regresar rodando).
Por otro lado mi mamá me dará una mensualidad con la cual compraré comida con la que evite engordar y aparte me meteré al gimnasio con mi prima, que por cierto es bastante barato, nada comparado con los precios de aquí, pienso que debe ser porque el índice de obesidad es tan alta allá que deben abaratar costos para que la gente se anime a ejercitarse.
Y en cuanto a las fiestas, por 50 soles tendré mi DNI que me aumentará un año más de vida para entrar sin problemas a los bars y clubs, y la compañía es tema arreglado por allá ya tienen un grupo que se juntan los fines de semana para hacer algo divertido, así que me ahorro el hecho de buscar con quienes saldré a divertirme. La verdad todo se veía tan fácil con tanta organización pero no todo es color de rosa.

Me puse a pensar en las cosas en contra que tenía, los meses en los cuales me voy, son de demasiado frío así que mientras todos mis amigos gozan de sus vacaciones aquí yéndose a la playa y a las discotecas del sur, yo me congelaré allá. Tengo que llevar mucha ropa abrigadora especialmente porque soy asmática y tengo que cuidarme para no tener alguna crisis, porque sí que el invierno newyorkino es crudo.
Si bien se como movilizarme será difícil para mí, caminar en el frío desde temprano para ir al collage, regresarme sola, de hecho que no tengo la misma experiencia como la tengo allá. Definitivamente me enfrento a tres meses de retos para mí.
Está por demás decir lo mucho que extrañaré a mis amigos, pero sobre ellos más a mi familia. Estar lejos de mi mamá por tanto tiempo, hace que se me escarapele el cuerpo. La verdad yo que siempre he estado acostumbrada a tener todo a la mano y que siempre habrá alguien me solucione mis problemas existenciales, pues ahora no será así. Tendré que hacerme el desayuno, almuerzo y cena sola, diferente al resto porque hasta los horarios de comida allá son diferentes a los de acá. Sé que tengo familia allá y eso hace que sea más llevadero y fácil para mí porque tendré con quienes hablar, tendré aquellos que me quieren y que quiero pero es diferente a tener a tu mamá o papá o tus hermanos y mis bellos sobrinos.
Hasta un punto tan banal es diferente, las fiestas no son las mismas, no todos toman, no todos bailan, y los que bailan o bailan como yo o tiene un estilo totalmente diferente de bailar (ya se imaginaran como). El tema de los amigos no me preocupa porque se que conoceré mucha gente, y tendré muchos amigos pero será una mezcla multicultural que de por sí será interesante y divertida pero si salgo con alguien, así como “date”, eso sí me hace pensar mucho, lo liberal allá es algo normal, sales con alguien, tienen sexo y adiós nunca más, no hay parámetros de necesidad de estar enamorados para relacionarse tan cercanamente, no todos quieren enamoradas, no todos te buscan para algo serio, no digo que acá sea diferente pero allá es algo normal, habitual, las mujeres y hombres son tan “openmind” que no hay derecho a reclamo por lo que haces.

Desde mi temor de engordar y tener que comer sano y ejercitarme, estar lejos de los que quiero, hacer todo por mi sola, movilizarme sola, morirme de frío, no enamorarme de quien no debo, evitar emborracharme, etc etc definitivamente me demuestra que esto cambiará mi vida, me enfrento a retos, riesgos y oportunidades, me emociona mucho pero por momentos me asusta, pero es excitante también ir algo diferente a lo que estás acostumbrada. Por lo menos tengo buena noción del inglés así que podré comunicarme aunque la fluidez al principio no será tanta pero con el curso lo perfeccionaré. Sé que este viaje me traeré nuevas experiencias, vivencias, aventuras, tal vez amores, pero sobre todo MADUREZ, que creo que es lo que muchos jóvenes como yo, necesitamos para sobrevivir en este mundo. Por lo pronto yo, asumo mi reto, debo cumplir con el objetivo que le prometí a mamá, ya las demás experiencias las aprenderé por mi misma y sola, es un gran paso, es un nuevo cambio. Sólo me queda decir ¡AHÍ VOY NEW YORK!

Recuerdos

Recuerdos....

Lo recuerdo como si fuera ayer, yo sentada en el parque hablando con Daniel, el chico que en ese entonces me gustaba, cuando de pronto divise a un personaje colosal montando skate que se acercaba mas y mas hasta donde estaba yo, nos presentaron y me dijo hola!, se llamaba André y en ese momento mi vida cambio.
Me pareció tan espontáneo y medio safado que la verdad en el primer momento no me pareció alguien tan agradable solo me pareció churrisimo pero medio espeso.
Sin embargo nos volvimos íntimos, pasaron los días, eran días antes del 2001, ya acababa el año y como era vacaciones, andábamos todo el día juntos. Él salía con una amiga mía, y supuestamente me “ayudaba” con su mejor amigo. Así pasaron los meses, termino con mi amiga y nos volvimos amigos inseparables.
Los días de verano empezaron a tomar otros matices, no solo pensaba en Daniel, sino André entró como un remolino y hacía que mi cabeza no pare de dar vueltas pensando en él, la verdad no quería admitirlo, pero me gustaba, y cada día que pasaba el sentimiento crecía. A la primera persona que se lo admití fue a Lissette, recuerdo estar escuchando “I wish you were here” de Incubus, y haber dicho “Ayy André es lindo” y mi mejor amiga me miro a los ojos y me dijo “te gusta no?” Y yo “no!” Y me dijo
“admítelo!” Y me puse roja y le dije “SI!”. El simple hecho de haberlo admitido hizo que todo diera un giro 180ª. De pronto Daniel me empezó a interesar cada vez menos y Andre me había dicho que le gustaba, ya nos habíamos dado nuestro primer beso (estábamos en la ventana del edificio viendo la calle y el tomaba Kola Inglesa); todo empezó a ir mas rápido y sentía que se me escapaba de las manos porque no lo podía controlar. Tenia que ser un secreto, porque todos los verían con malos ojos, yo me metería con el mejor amigo del chico con el que había tenido algo. Pues así era, recuerdo nuestros besos escondidos en las escaleras del edificio de mi papá. Cuando nos encontrábamos los días de semana, buscando yo cualquier excusa para vernos. Pero mientras pasaba el tiempo, dejaba de ser secreto y empezó a ser notorio.
Un día Daniel me llamo, modestísimo a decirme como pude yo haberme metido con su mejor amigo, que era de lo peor, pero en ese momento Andre no era alguien mas, no solo era mi mejor amigo sino alguien a quien ya queria, y la verdad lo que Daniel me decía, me dejaba de importar cada vez mas. No solo fue el quien me hizo alguna escenita, también fue mi amiga que fue ex de Andre, me grito por la calle que era una “$%$/&” y etc. Yo iba a llorar a los brazos de mi “amado” y me calmaba.
Entonces Daniel y yo casi ya ni nos hablábamos y mi mundo dejo de girar alrededor del Sol, ahora giraba alrededor de Andre. Todo lo que hacia era pensar en el, era chibola, tenia 14 años, y pasaba los días colegiales escribiéndole cartas de amor para entregárselas los fines de semana.
De pronto las cosas dejaron de tener color de rosa, y el amor dejo de estar en el aire, el ya no mostraba la reciprocidad que al inicio me animo a que me deje de importar lo que dirán, todo era posible con tal de estar con él. Pasaron los meses y jamás me dijo para estar, sin embargo yo albergaba alguna pequeña esperanza que algo así ocurriría, pero ilusa yo de pensarlo, cada vez que me encontraba con sus amigos me contaban de la nueva adquisición de este Señorito, yo solo atinaba a reír de lado y decir “bueno él y yo no estamos” pero por dentro sentía rabia y dolor, cuando quería reprochárselo sentía que no podía porque no tenia algún compromiso con el, me tragaba los celos y la rabia, y el o negaba las cosas o las admitía con el mayor descaro. Entonces fue que yo decidí que mi mundo giraría alrededor de él, pero no totalmente, yo salía con mis amigas, conocía a chicos nuevos pero no había alguno que me quitara de la mente a aquel susodicho. Yo le hacia saber de los chicos que conocía y el se enojaba, con la típica frase machista: “Tú eres mujer, las mujeres no hacen lo que hacen los hombres”. Me daba rabia pero a la larga terminaba haciéndole caso. Cuando lo llamaba (tenia unas cuentas de 1200 soles mensuales gracias a mis benditas llamadas), sentía como Daniel disfrutaba que Andre me tratara con rechazo, me colgara el teléfono, me dejara de llamar por días de este modo yo no tendría noticias suyas, me dejara plantada sin siquiera tener el tino de avisarme que no vendría a visitarme, etc etc. No quiero pintarme como victima porque yo también me porte mal con él y más de una vez hice cosas horribles por venganza, tal vez. Creo que por momentos los dos desgastamos lo que uno sentía por el otro.
Por un tiempo nos alejamos, yo sentía que el me hacia mucho daño, ese amor adolescente se había convertido en tiempos de puro llanto por las noches contándole a mi almohada todo lo que sentía por él y cuanto dolía que él no me correspondiera, como alguna vez al principio lo supo hacer.
El tuvo enamoradas, cuando las tenia, yo prefería no tener noticias de él, para no ser más masoquista de lo que ya había sido; no nos veíamos, pero apenas terminaban, de una u otra manera nos volvíamos a encontrar, y de nuevo ingresábamos a nuestro juego, a ese circulo vicioso, algo así como “amigos con derechos y sin derechos”.
Casi casi me acostumbre a eso, y pasaron así como tres años teniendo y no teniendo algo con el, mientras también tenia algo con otros, creo que fue en ese momento que me acostumbre a las relaciones pasajeras y a no tener compromisos con la gente por la cual empezaba a sentir algo, es como si me hubiera malacostumbrado y hasta inconscientemente llegar a pensar que nunca funcionaria en alguna relación o algo así.
A pesar que decidía alejarme, él siempre terminaba convenciéndome que no podía hacerlo. Pasaron muchas cosas entre nosotros, él fue mi primer amor, algo tormentoso, bueno bastante, pero sin embargo tuve gratos momentos que tampoco puedo obviar. Por él me di cuenta que tenia tanto por dar pero tal vez era tanto que no supe como darlo y lo di a borbojones y uno no puede hacer eso, ya que cuando muestras mucho algo termina saliendo mal. Pero a la vez no me arrepiento porque hice cosas que por otras personas no había hecho antes, tuve detalles con él que tal vez otras no tendrán jamás y sé que él tampoco los olvidara, ejemplos: escribí un pequeño libro de nuestra historia y se lo regale, recolecte fotos y se lo di de regalo de Navidad, fui a un campeonato de skate exclusivamente para verlo, aprendí todo acerca de lo que le gustaba; pero no es algo que me avergüence, fue lindo y por eso marco tanto mi vida.
Siento que mas que él yo misma me hice daño, él influyo mucho obviamente, pero no supe manejar la situación, era mas niña y no sabia como tenia que actuar entonces me deje llevar. Nunca supe como terminar con todo, habían sido ya casi cuatro años sintiendo cosas por el, por tiempos sentía cosas muy fuertes, otros tenia mezcla de sentimientos, etc. Hasta que paso un problema que no tiene caso contarlo, y casi como imposición tuve que alejarme totalmente. Fue una señal que tenía que cerrar este libro, que se yo pero tenía que decir adiós. Entre lagrimas recuerdo haberle dicho que no me llame más y es mejor no saber uno del otro, él casi desconcertado acepto y fue así. En ese momento como un flashback recordé cada una de las cosas que habíamos pasado, las mejores, las mas tristes, las mas molestas, las peleas, Zucky, las nunca entradas al cine,sus consejos, sus chistes que nunca me hacían reír, cuando lo veía montar skate por horas, sus piruetas, cuando tenia miedo a los fantasmas, cuando cantaba y tocaba guitarra, momentos mas alegres, todo, en ese momento me di cuenta que lo había amado, y no me afligí tanto porque supe que se lo dije después del mejor momento de mi vida, le dije TE AMO aunque sea una vez.
Y así fue, pasaron los meses y no supe de él, ya veía las fotos y sentía que era parte de mi pasado, pero siempre que lo recordaba con cariño. Después de eso lo vi en el baby shower de mi cuñada, que por ironías de la vida es su prima hermana. Nos encontramos después de cinco largos meses. Nos vimos y no pude evitar sentirme nerviosa, lo abrace y conversamos mucho, ese día me dijo “quieres estar conmigo?”, en ese momento no se si quería reír, llorar, o pegarle, era la frase que tanto tiempo había anhelado escuchar de sus labios, pero bueno como Andre es Andre y se cree Alfie, me lo dijo cuando estaba con su nueva enamorada, asi que obviamente le dije que NO, me da risa recordarlo tal vez nunca cambie, cuando me cuenta sus nuevas aventuras solo me rió.
Ahora somos muy buenos amigos, intento saber de vez en cuando como esta, si es feliz, porque la verdad espero que lo sea. Creo que lo conozco como la palma de mi mano, a veces decía que yo era quien mas lo conocía otras veces me decía que no sabia nada de el, pero se que en el fondo sabe que lo conozco tanto y me alegra saberlo. Siempre será mi Andreito, mi chiquito, el hombre que marco mi vida con una huella inmensa, nunca lo voy a olvidar. Aunque nunca estuvimos, y bueno es una incertidumbre que me rondara toda la vida saber si hubiera funcionado o no, de todos modos se que siempre me quiso, a pesar de todas las malas pasadas se que me quiere y el sabe que en mi encontrara a una persona incondicional dispuesta a escucharlo y estar cuando me necesite, porque como diria Joaquin Sabina “porque amores que matan nunca mueren”.

Stellar*

Una mañana te levantas y aquella persona no está más


Para Patty

Cuanto daríamos por verte una vez más sonreír o reírte a carcajadas como siempre lo hacías
Cuanto daríamos por verte bailar con alegría o ver brillar tus grandes ojos cuando nos mirabas
Cuanto daríamos por escuchar aquellas palabras de aliento cuando nos aconsejabas
Cuanto daríamos por escuchar tu dulce voz cuando solías llamar
Cuanto daríamos por verte andar por los pasillos donde solías caminar
Cuanto daríamos porque aunque sea nos des el último beso y el último abrazo

Ahora no estás acá para verte hacerlo
Pero nos reconforta saber que estás en el cielo
Al lado de Dios en un angelito te haz convertido
Donde el miedo y la maldad no te alcanzarán jamás
En ese lugar vas a ser feliz para la eternidad

Desde aquí rezaremos siempre por ti
En nuestras mentes te quedarás
Los momentos vividos contigo jamás vamos a olvidar
Porque en nuestros corazones cada una te llevará
Tú serás la estrellita que nos iluminará
Solo espéranos allá arriba
Que algún día estaremos contigo

-Patty te amamos mucho por lo que significaste para cada una, por lo que fuiste, por lo que eres y por lo q serás…Tú no te haz ido…siempre vas a estar…eres la llamita que está prendida en cada uno de nuestros corazones!

PATTYSHITA
12/09/1988 -02/07/2006


Este poema lo escribí hace ya casi un año, pues como verán o pueden sobre entender se lo dedique a una buena amiga, compañera del colegio y que también estudio en la UL. Patty era una excelente persona, se que se suele decir esto de las personas que no están más acá, pero creanme que Patty si era una personita como para quitarse el sombrero, era una chica full equipo, osea tenia muchas cualidas, virtudes y se hacia querer muy rapido.

Lo recuerdo como si fuera ayer cuando Mariana me llamo, era Domingo y me dio esa terrible noticia. Yo no lo podia creer porque yo habia estado con Patty unos días atrás, conversando acerca de la vida y hablando de lo guapo que era Kaka (epoca del mundial). Pues cuando escuché que ella había fallecido, rompi en llanto y simplemente no lo podía creer, como de un momento a otro se le apagó la luz, todo fue rápido, totalmente inesperado, fue ese tipo de situaciones que uno no termina de aceptar, yo aun no lo asimilo, se que su familia y sus mejores amigas ni siquiera terminan de entender, como a veces la vida puede esfumarse en un abrir y cerrar de ojos, como la persona que tanto queremos, que estamos acostumbrados a ver día tras día, simplemente se va para siempre.
Una mañana te levantas y un amigo ya no esta más, pues hace un año fue una amiga, y este año han sido familiares míos y de gente cercana a mí, he sentido la muerte rondar por sitios muy cercanos a mi persona, y eso me da miedo y a la vez me hace meditar acerca de la vida, debemos aprender a vivirla, a disfrutar del tiempo que tenemos aquí, porque la vida es prestadita nomás, debemos valorar a las personas que tenemos al lado y disfrutar el tiempo que compartimos con cada una de ellas.
Termino este post, con algo que dijo el Padre en la misa de Patty y que cada uno de nosotros debemos tener presente: TODOS SOMOS AVES DE PASO.

Mi YO, feliz conmigo!

MI YO, FELIZ CONMIGO!

Es Domingo de invierno, gris el cielo, manos heladas, en pijama, sin bañarte. Típico día aburrido, que en vez de llamarse así deberia ser DoMONGO, no hay nada que hacer y te sientas frente a la compu, mil contactos en el Messenger y no te da la gana de hablar con nadie, pero como eres vicioso no quieres hacer otra cosa que seguir conectado, entonces pones música, un poco feelling, tu mente divaga y abres el cofrecito de recuerdos, ese cofrecito que te convierte en masoquista, el que te trae recuerdos de esas malas épocas, de aquellas tristes, o las mas felices que te generan una nostalgia increíble, empiezas a pensar y pensar, y tal vez por ahí se te caen las lagrimas o solo te bajoneas y de pronto quieres que aparezca alguien, algo así como un Chespirito y te de una llamadita, venga a verte, a escucharte, engreírte, apapacharte, y ….empiezas a aterrizar, desinflas tu nube, cierras el cofrecito, abres los ojos, y te das cuenta que no hay Chespirito, ni Superman, nisiquiera el Capitan Planeta. Te das cuenta que estas solo (a).

Soledad, es un tema un tanto difícil y medio complejo por que cada quien según su estado o contexto lo define de diferente manera. Bueno pues yo les voy a contar que significaba antes para mí esta bendita palabra.
Era una etapa, no muy lejana por cierto, donde sentía que tenia muchas personas alrededor pero que ninguna me llenaba. Una persona como yo, que siempre suele hacer bromas, con la máxima sonrisa, extrovertida y media loquita, suele estar rodeada de mucha gente, excelentes mejores amigos (de eso ni quejarme), tremendas juergas, etc etc pero nada de eso me llenaba. Había un espacio dentro de mi, un huequito, una partecita que se sentía solita, me sentía vacía y nada ni nadie podía hacer que eso cambie, no había quien pudiera tapar ese agujerito. Hablo de esa “necesidad” de querer tener a alguien, que no fuera solo un buen amigo(a), no!, hablo de alguien con el que pudiera tener conversaciones banales o profundas, sea la que fuera seria interesante a su lado. Quería que alguien me escuchara pero que no fuera ni Jimena, ni Lissette, ni Martina, ni ninguna de mis mejores amigas (si hago lista no acabo), sino alguien que mientras me escuche, me apapache, me engría, me llame a preguntarme que tal estuvo mi día, que si fuese un día de aquellos esos feos donde odias el mundo porque te amaneciste para un examen de la universidad o porque el trabajo te stressa demasiado o porque te cruzaste con un gato negro y caminaste debajo de una escalera, sea lo que sea, venga a verme y me haga sentir mejor. Tal vez cuando quiera salir al cine, museo, teatro, a tomar café, este dispuesto a ir conmigo; quedarse un fin de semana viendo la maratón de Kubrick o salir los dos a un bar a embriagarnos. No sé, lo que necesitaba según yo, era una compañía masculina, que haga conmigo todo lo que me gustaba hacer, con quien pudiera compartir las cosas que me gustan a mí y yo compartir las cosas que le gustaran a él. No exactamente un enamorado, pero quien pudiera llegar a serlo. Y pues como no lo tenía, me sentía SOLA.
Andaba lamentándome día y noche, bueno mas noches que días, del porqué no podía “encontrar” alguien así. Me cuestionaba tanto, si era tal vez por mi, o porque era exigente, o porque tengo mala suerte, o porque no soy lo suficientemente bonita o inteligente, porque tal vez otras son mejores que yo, miles de cosas que en esos momentos te hacen sentir chiquitititita, es mas una vez pensé que tal vez fue porque rompí un espejo (no dicen que te da siete años de mala suerte jaja es broma). La verdad es que andaba a la expectativa de encontrar a alguien. Según yo no esperaba a nadie, decía que no estaba en busca porque sino no lo encontraría, pues FALSO, falacia, mentira, yo decía eso a mis amigos, pero dentro de mi, me mentalizaba en: “No pienses porque sino no encuentras”, pero apenas aparecía algún prospecto se activaban mis antenitas de vinil y automáticamente algo en mi cerebro me repetía: DEBE SER EL, EL INDICADO LLEGO, y yo me hacia la despistada pero hacia de todo para averiguar si era “el indicado”, estaba ansiosa, por no decir desesperada.
Pues así andaba yo, no me da vergüenza de admitirlo porque creo que a más de uno le ha pasado o tal vez le pasa en estos momentos. En mi caso, tenia una perspectiva diferente o mejor dicho errónea. Creo que las experiencias poco a poco te abren paso a la realidad y a como debes aprender a tomar las cosas que te pasan en la vida. Tal vez a mi corta edad no puedo decir que he vivido mucho, aun tengo un largo camino por recorrer, pero si que he tenido experiencias gratificantes y también desagradables, pero estas han hecho que madure y que me de cuenta que ese mundo en el que vivía, ese sueño que tenia, esas ansias que me dominaban, esas burbuja mental con la cual andaba, no era la indicada. Pues con los consejos de mi Señorita psicóloga y la forma como yo los interiorizaba y los aplicaba a mi vida me enseñaron a ver las cosas desde otro ángulo. No era que yo halla venido con falla de fábrica, simplemente, no estaba preparada, no era el momento indicado, no eran las personas indicadas. Uno no puede andar anhelando a fantasmas, a personas que ni siquiera llegan a tu vida aun, no puedes ir pensando que cada hombre o mujer que conoces en la vida puede ser tu media naranja, por mas que compatibilices con algunas desde un primer momento, no puedes guiarte y decir que al fin llego, porque definitivamente eso no ocurre porque todo necesita un proceso, no te puedes lanzar a una piscina si no estás seguro que esté llena. Primero que todo uno debe seriamente creerse ese cuento de que mientras menos lo piensas llega, pues es cierto. Nosotros emanamos ciertas energías que los otros perciben, si andamos desesperados por encontrar a alguien, la gente huye o tal vez atrapamos al equivocado. Para que uno tenga una relación, tiene que estar preparado consigo mismo. Debes sentirte seguro de lo que eres, de lo que vales, de lo que quieres y de a quien quieres y darte el gusto de elegir, después de estar seguro de cada una de estas cosas, hay que dejar que todo fluya. Uno debe aprender a compartir el tiempo que pasa consigo mismo, porque eso es lo que mas anhelas cuando ya estas con una pareja, debes sentirte seguro de ser una buena compañía para ti mismo, así otros sentirán lo mismo cuando compartan contigo. Cuando uno esta solo puede hacer infinidad de cosas divertidas, puedes hacer lo que quieres en el momento que quieras, sin ataduras. Ya sea irte de viaje, comprarte ropa, leer libros en las cafeterías, etc, Debemos estar conformes, seguros y felices con cada uno, para que otro venga y se sienta de esa manera cuando te tenga.
Ahora si me preguntas si es que yo por pensar como ahora pienso he conseguido a alguien, pues la respuesta es NO. He cambiado mi parecer, he madurado en cuanto a eso pero no para encontrar a alguien, sino por mi misma, me siento feliz pasando tiempo conmigo y lo aprovecho cada vez que puedo. No he dejado de sentirme feliz de compartir con mis mejores amigos porque los adoro, no he dejado de divertirme en buenas juergas, ni he cambiado habitos de mi vida, solo he aumentado algo que tal vez antes no valoraba como lo hago ahora, es aprender a compartir conmigo misma, estar a solas y sentirme dichosa de eso. Hay que vivir el presente y no anhelar lo que aun no llega. No tengo necesidad, ni ansias de encontrar a alguien, porque se que esa persona existe pero tal vez aun no es el momento, pero de que llegara llegará, yo sé que ya pasé la prueba de fuego y que estoy preparada, simplemente dejémoslo al tiempo y a mi buena elección. Y para terminar me queda por decir que si se sienten como yo me sentía, crean en lo que digo, aplíquenlo en su vida, y luego cuéntenme como les fue, porque lo que es a mí, ME VA DE MARAVILLA!.

CLUB ANTI LOBOS VESTIDOS DE OVEJAS

CLUB ANTI "LOBOS VESTIDOS DE OVEJAS"

En estos últimos meses, no se que es lo que ocurre, debe ser el clima o algún extraño virus que no es exactamente la gripe, pero por alguna extraña razón han cruzado por mis narices y he escuchado atentamente mas de cinco historias, incluyéndome, de suicidios colectivos de relaciones o affairs sentimentales.
Últimamente he visto a muchas amigas con dolores de cabeza debido a sus actuales enamorados o a sus ex o con algún chico con el que estaban saliendo. A algunas las engañaron, a otras les sacaron la vuelta, otras ya se hartaron y no saben como terminar, y otras fuimos “choteadas” de la manera más olímpica y cínica que pude ver.
No sé que anda pasando, pero me invade cierta perturbación e inquietud, a veces quisiera saber que hay detrás de todo esto, entrar en esas cabezotas huecas de porque nos sacan de quicio y nos arrancan lagrimas al momento de contar lo que paso.
Confieso, que no he tenido experiencias tan gratas en cuanto al amor se refiere. Tengo cierto magnetismo con los lobos vestidos de ovejitas, esos que suelen hacerte sentir la reina del mundo y cuando estas en la nube, ZAZ!, se quitan el disfraz y sacan las garras, muestran lo que son y lo que realmente quieren (creo que no es necesario decir que es lo que buscan).

Creo que más de una ha pasado por este tipo de cosas, y creo que últimamente estoy escuchando más historias acerca de lo mismo, es el tema del mes, es más de la semana, no no!, del día a día y es: Todos son iguales!!! Por alguna extraña razón todas las despechadas llegamos a esta certera y cruel conclusión. Parece que todos se juntaron en alguna especie de sociedad secreta "SOCIEDAD SECRETA DE LOBOS VESTIDOS DE OVEJAS", donde reparten panfletos de cómo deben conquistarnos, qué deben decir y hacer para poder llevar a cabo el plan “casi maléfico” y después llegar a la rápida (aunque a veces son lentas pero más letales) retirada, mientras que una queda decepcionada sin no querer conocer a ningún miembro más de dicha organización oculta y quiere dejar de creer en el vil amor, eso suele durar hasta que llega otro miembro de ese club y te engatusa (otra cosa que no entiendo es ¿porqué seguimos cayendo?).
La verdad, mientras más intento entender qué es lo que ocurre, o qué es lo que pasa por dichas mentes en los momentos en que nos mandan al hoyo, MENOS ENTIENDO!, definitivamente ya ni quiero entender, porque me enredo más y me da dolor de cabeza (exagerando), pero lo que compete a mí, es que quiero que acabe, no pido que todos se vuelvan perfectos, pero mas bien si, que sean sinceros, parece que a veces les cuesta tanto. Aunque no lo crean por mas frías, duras o hasta veces indiferentes que parezcamos, SENTIMOS! Y nos duele cada vez que nos ven la cara de juguetes, de sonsas, de ilusas, etc etc. Yo pienso que en vez utilizar de mala forma el cariño que uno tiene hacia ustedes, (porque siempre se aprovechan), deberían valorarlo, y hacer que este crezca, puede sonar cursi pero es lo que esperamos cuando nos empezamos a ilusionar y llegamos a enamorarnos, siempre que conocemos a algún chico tenemos la esperanza que no sea como el último que nos hizo llorar en las borracheras mientras cantábamos canciones románticas. Somos tan buenas y pacientes, bueno no puedo generalizar porque se que también a veces no somos tan buenas pero la mayoría de nosotras nos dejamos llevar por nuestros sentimientos, y somos mas sensibles, a pesar de todo, creemos que llegará uno diferente.
Por ahora creo que más de una que conozco, piensa como yo. Hemos decidido que no queremos a ningún hombre en estos momentos, por lo menos hasta que pase esta mala racha. Bueno tal vez sólo los queramos para divertirnos (de una sana manera, siempre aclarando), también para hablar, o para que nos pongan la juerga (jaja es una broma NOSOTRAS JAMAS, ese es otro tema), pero en fin para nada más, aún no para involucrarse, porque queremos romper con este típico circulo vicioso que nos brindan los socios del club oculto: te enamoraran, te ilusionas, te enamoras, sacan las garras, y te c·%·$%an!!. Hacen que una persona no pueda ser lo suficientemente libre para poder enamorarse, sino más bien hacen que desconfiemos cada vez más y tengamos que ser más calculadoras al momento de intentar entablar alguna relación.
Pues por eso y otras razones más, ahora nosotras queremos hacer un club, no secreto sino a voz pópulo, queremos hacer el club contra los machos, esos típicos arrogantes, egoístas, mentirosos, pendejos y falsos galanes de novela mexicana.
La que quiera unirse, las inscripciones son gratuitas, no nos reservamos el derecho de admisión, el único requisito es que este harta de toparse con esta clase de efímeros amantes.
Antes de terminar con este artículo quiero pedir disculpas a todo aquel hombre que no pertenezca a ese club secreto del que hablé, y bueno a todo aquel que le incomode lo que escribí aquí, sólo me queda decirles: ¡¡¡¡¡¡AL QUE LE CAE EL GUANTE, QUE SE LO CHANTE!!!!
Y para las mujeres suertudas que gozan de un buen hombre a su lado y que no concuerda con alguna descripción anteriormente hecha, aprovechen chicas porque esa especie está en vía de extinción!!